Nejsem katolička a tak nedokážu vnímat Velikonoce jako nějak
extra svatý čas. Pro mě je to období, kdy se v našem domě sejde celá
široká rodina. Naštěstí složení dosti multikulturního, takže se na přílišné
dodržování tradic nehledí. Až na strýce, který místo pomlázky vozí obrovskou
vařechu, kterou nám vždycky vyrobí ze zadků tataráky. Každý rok mu teta
vyhrožuje uvolnivší se krevní sraženinou, která by nám mohla způsobit nejeden
infarkt. Bohužel, nebere na lékařský dohled ohledy a nadále nás mydlí svinským nástrojem,
skrytým pod tunou taftových mašliček s roztomilými kuřátky. Vždycky když
nás bije, mám pocit, že jim šlehají plameny ze zobáčků.
Ty tradiční velikonoce měly pro mě kouzlo ještě na základní
škole. Jsem člověk výtvarně nadšený a tak pro mě představovaly široké pole
působnosti. Maminku jsem už od Vánoc upozorňovala na to, že na jaře bude
potřeba deset bílých vajec. Normální děti si jich nosily pět. Když jsem se však
dostala ke kahánku s barevným voskem já, byla jsem jako posedlá. Paní
učitelka mi jednou jeden kahánek dokonce věnovala domů, protože ji vidina
opětovných předvelikonočních přesčasů s umatlaným spratkem dost děsila.
Asi jsem letos prošla neuvážlivě kolem voskovek. Nebo jsem
si pustila nějaký pořad pro tvořilky. Prostě mě letos popadlo volání kreativna.
Překvapivě jsem v ledničce u spolubydlících objevila bílá vajíčka a tak
jsem udělala soukromý barter a povyměňovala je. Při prvním pokusu vejce
vyfouknout jsem pochopila, proč mě před Velikonocemi nenáviděla nejen maminka,
ale i tatínek. První vajíčko jsem při vyfukování omylem rozkousla. Při druhém
mi vzduch zalezl za ucho. Asi to nic nebylo, ale takový hypochondr, jako jsem
já, si lehko představí perforaci Eustachovy trubice. Při třetím vajíčku mi
došlo, proč za každým vyfouknutím pije tatínek slivovici. Člověk by klidně mohl
chytit salmonelu. Takže jsem místo malérečkování googlila příznaky salmonely.
Nepomohl mi ani Youtube. Nejzaručenější postup byl injekční
stříkačkou i s jehlou. Mám tady ledacos, ale injekční stříkačku opravdu
ne. Když jsem se ptala spolubydlících podezřívavě lustrovali moje předloktí. Nikdo
neměl nic a tak jsem musela odjet k rodičům a uprosit tatínka, aby mi
vajíčka vyfouknul on. Očividně se mu do toho vůbec nechtělo a tak se mě
pokoušel preventivně urazit. „Je ti skoro třicet a neumíš vyfouknout vejce?!“
Upozornila jsem ho na to, že je mi dvaadvacet a tohle byla vždycky jeho práce.
Nakonec se nade mnou a platem smiloval, když jsem slíbila, že budu dolévat
slivovici.
Protože jsem stratég, podařilo se mi ve školce štípnout
dvoje balení voskovek. Z dětského kufříku pod postelí jsem vytáhla
kahánek, který mi dala paní učitelka. Opět mě to tak popadlo, že jsem zdobila
hlava nehlava. Ve čtyři hodiny ráno byla na stole mísa plná kraslic. Vosk byl
všude po kuchyni, po mé sprše následně i v koupelně.
Pondělí Velikonoční tak mohlo začít. A bohužel ani
kraslicemi mi Velikonoce s tatarem k srdci nepřirostou. Celkově mi tenhle
zvyk s pomlázkou přijde debilní už od samého názvu. Že jde muž někoho
vymrskat anebo vyšupat. Podle mě by měl Freud z těchto dvou slov velkou
radost. Jestli nás přeřeky prozrazují, tak tyhle dvě slova bych označila za
past na mamuta. Nesnáším ten pocit, kdy otevíráte dveře zadkem a během
hodyhodydoprovody vám jde hlavou všech deset výpadů, které jste stihly za rok
pro svůj zadek udělat. Když tedy první malí sadisti s proutky skončili, nabídla
jsem jim obřadně ošatku barevných kraslic. Malí kluci se zatvářili, jakobych do
ošatky rovnou nasrala. Jeden si vajíčko vzal. Druhý do něho drbnul se slovy:
„To není čokoládový, vole!“ Už mu to bylo hloupé vrátit, tak ho strčil do kapsy
u riflí, čímž z něho vytvořil rovnou cestovní edici. Na další tlupu
výrostků jsem už aplikovala dva semestry marketingu v umění. „Když si
každý vezmete dvě, dostanete padesátikačku a čokoládovýho zajíce.“ Tshe,
taktika zabrala, hned byl z každého milovník folklórního umění.
Nakonec tedy ošatka zela prázdnotou. Horší však byly
následky. Omeletu z bezmála padesáti vajec budu snad muset žrát až do
prvního máje….
Ty vaše marketingové triky jsou možná napadnutelné u úřadu na ochranu hospodářské soutěže. Domnívám se, že by mohlo jít o junktimaci nebo vázaný prodej. Do příštích Velikonoc doporučuji dostudovat příslušné paragrafy. :)
OdpovědětVymazatVy tady soutěžíte o nejšílenější komentář, viď?! :)
Vymazat